在 2011-10-12 22:49 由 潘韬 发表
距离去年我做出的选择，已经有一年多的时间了，那个时候的我，做出选择的原因，更多的可能是因为冲动或者说内心深处对某个人的留恋，而现在，已经成家，有子，以后所有的一切似乎都与我无关了，但似乎又一直或者说永远都会放不下。
看见你的时候，不敢直视你，想快点离开你的视线，但是又不想，想多看你一眼，感觉似乎自己已经与你完全的处于两个不同的世界了，想着如果和你在一起，应该会有过一个很美好的圣诞节吧，应该会尝到两个人一起打拼的幸福吧，应该会得到所有朋友的祝福吧，当然，也会生一个漂亮的小公主或者帅气的小子吧，应该有一个和谐美满的家吧？
这一切，都因为一个不一样的选择而完全不同了吧？但是梦里，我和你在一起，幸福就像小镇一样的美——却不知它是否还能成为你的桌面——也许，已经有另一个人占据了吧？
在 2010-09-30 20:50 由 潘韬 发表
现在人还在株洲呢，而且是不想离开这个地方，在北京等了一年半的时间 ，可是一直都没有感觉到我喜欢或者将会喜欢上北京，虽然它是祖国的首都，是一个国际化的大都市，是一个充满机会与挑战的天堂，可是我花了一年半的时间去了解它，它在我心中还是那样的陌生。
曾经有一个地方，湖北黄石，我花了四年的时间在它那里，可是却从来都没有喜欢上它，而且是时间越久越反感那个地方，而北京虽然没有反感，但是最大的可能并不是因为我不会对它反感，而是因为时间还不够长吧？
在株洲待了不到二十天，我却可以很容易的喜欢上这个地方，在长沙也没有长待过，可是却自然而然的就喜欢这个地方，或者还有辰溪，我与生俱来的喜欢它，还有谭家场以及下面的那一个小小的柘木屯村，整个湖南的每一个地方，我都会以一种喜爱的心态去观察它们。
所以，不管曾经我到过哪里，不管是湖北还是北京还是其它的地方，我知道我最终还是会回来湖南，长沙，或者株洲，因为我的家还有我的一切都在湖南，就算是失去我也应该在湖南失去……
二十五号早上三点到的辰溪，可是怕爸爸妈妈晚上睡不好，所以就没有告诉他们我和邓是这个时候到的，两个人自己去海天开了一个房间睡到了早上八点，才回的家里面，一切都过得还很顺利。
昨天爸爸妈妈，叔叔一家三口，二舅舅一家四口还有姑姑和表弟两个人，一起十来个人在家里面吃了饭，还喝了点儿小酒，不过完全没有醉，就只是很想很想睡，所以昨天很早的时候就睡了，后来邓洗完澡，也就睡了，可能还是很累了吧，睡得很早很早。
今天爸爸一大早就回谭家场去了，里面有事情，和邓去外面吃了个早饭，当然了，在七味粉馆吃的牛肉粉，然后去买了些家里面的东西，虽然现在新房子里面可以住人了，但是还是有好多东西没有呢，比如香皂盒都还没有。
买了三十个桐叶糍粑，今晚带回株洲去，本来按内俗今天应该需要住完了，到明天才行，可是株洲那边太忙，所以这一次也没有回邓家里面，只是在我家里住了两天，大人们说好事要成双，所以，如果这一次去邓家里面的话，那就应该住两天，而且还得回来再住两天，所以我们选择等十一的时候不忙一些再回一次家去邓家里面住两天。
这一次去株洲还有一个事情就是工作的事情，然后后天去中联重科能顺利的通过，然后就回长沙工作了，不想再在北京待了，在北京，我永远都只是一个北漂的人，没有安定的心，在湖南，我能心静如止水。
昨天的家庭小聚会，大家都很开心很开心，也是吧，我最幸福的事情，就是出生在一个从来没有吵闹的和谐大家庭里面，所有的人都是以礼相待，开开心心的，虽然不是很钱，但是我们有的是幸福和快乐，希望我和邓最后也能顺利的进入这样的一个大家庭里面来。先把心安定下来，然后再去努力拼好自己的事业，其它的事情，我不应该去管，或许事情总是会解决的，只是时机未到吧……
发现自己这几天每天晚上都处于一个人梦与现实不分的状态，怎么说呢，每天晚上很早（晚上8至10点）就和老婆一起去睡了，然后会在很短的时间里面入睡，差不多也会是很短的时间吧，就会醒来，之后就会处于一个非醒非睡的状态了。
在这个状态里面，我知道我自己是在干什么，但是没有时间观念，因为整个房间里面都是黑色的，看不到一点光亮，然后会做着自己内心很想做的事情，比如与老婆做爱，但是尤其并不是完全的不清醒，所以一切的行为又还都受着自己在很久以前就留下的一些想法的约束，所以，每一次又总是在进行到一半的时候，就会停止，之后就完全进行似梦非梦的状态里面去。
为什么我说这个状态是一个似梦非梦呢，因为如果完全就不是梦的话，那我第二天，按一个正常的人来看，我应该能很清楚的记得自己做了什么，如果完全是梦的话，按一个正常的人来说，很少有可能连续几个晚上的梦都还能有很深的映像，而我呢，所有这些事情都还有知道个大概，但是却不记得细节，有一些梦的影子在里面，比如我不知道是从什么时候开始进入这个状态的，就像我们总是不知道自己从什么时候开始进入某一个梦境里面一样；但是呢，又不完全是处于梦境，因为所有的事情他都确实在现实的世界里面发生着，比如流汗，给老婆盖被子之类的都是在现实世界里面实实在在发生的，不像纯粹的梦里面，一切都是由大脑虚构出来的场景。
这个关于梦的传说，还真的开始让自己着迷了，想更深入的去研究梦，似乎这又成为一个我的新兴趣了，或许是因为看了《盗梦空间》这部今年第一次让我眼前一亮的电影，它对我的影响还没有完全消退吧，只是这种对梦的兴趣不是一时脑热，而是本身对新鲜事物的好齐心一直都没有在某一件事情上定性，但是这部电影却让自己找到了一个去实施自己好齐心的地方。
在 2010-09-19 19:41 由 潘韬 发表
如果问我屁到底有多利害，我想利害到足以让脑子产生各种各样的杂念，然后以一种特别搞笑的方式醒来，这个就是我昨天晚上所遇到的真实的事情。
最开始发现自己在拉屎，把那个堆便器都拉了满满三缸，发现自己还没有拉完，然后有一种还想拉的感觉，实在没有办法，突然之间醒来了，发现真实的感觉和梦里的感觉一模一样（或者说我还没有完全从睡梦中转过神来吧），赶紧摸了几把自己的屁股，啊，没屎，原来是一场梦啊，转过神之后的第一感觉就是：床上没脏吧！
赶紧跟去厕所，看是不是拉肚子拉到现在还没有拉完，去了厕所之后，一个接近三十秒的屁悠然而出，才恍然大悟，原来一切的一切，都因这个长长的屁而起啊。
由此突然开始回忆起《盗梦空间》的情景，由不得再一次感受到导演的思想有多么的广阔了，我确实不知道自己是怎么就开始堆在那里拉屎的，一切都是那么的自然和真识，然后醒来之后还与梦境在一起，以至于昨晚已经完全不知道哪个是梦哪个是现实了，似乎现实的我应该是在拉屎，又似乎现实的我是睡在床上的。
在 2010-09-17 20:54 由 潘韬 发表
12点过1分的火车开往株洲，去见邓，然后在株洲还有长沙玩几天就回家，昨天和姑姑聊了好久，只是想从她那里得知一些爸爸妈妈不肯说给我听的他们自己的想法，虽然爸爸妈妈一直都在说一切只要我感觉就好，可是心里还是有阴影。
只是希望一切顺利的，爸爸妈妈见着人的还是告诉我同意的，然后希望早点儿把婚结了，不要问结婚的理由了吧，就只是想结婚了，想当爸爸了，想有个家了，也可以断了以前的种种吧？希望如此。
在 2010-09-17 06:39 由 潘韬 发表
不知道吴今天是因为什么原因，骂了一句：下贱的东西，在我的说说里面，我不知道是因为什么，或者本身并不是骂我而是另外的某一个人，可是可以感觉到她是很气地骂，其实我并不是第一次被她骂，很多很多次无缘由的被她这样的骂了，只是这一次可能是我第一次能猜得到理由的吧。
所以的，只要她能过得好就好，其它的永远都只是过去，从来都不相信我曾经是那么地爱她，为她放弃那么多，从来也都看不到我为她做的每一点每一滴，从来都没有说过我一句好，从来都没有让我真正的做过一个决定……从理由上来看，我在让她来北京之前就说得很明白，只能以朋友的身份接她来北京，所以，不管怎么样，我没有错，错就错在不应该让事情变成这样吧，但是已经成为这样的了……
一个人还在公司里面待着，不太想回住的地方，或者说害怕，对于吴，心里面永远都有一种阴影，前几天一位刚认识的朋友告诉我，总有一天，爱会变成恨，爱之切，恨之深，我明白，恨已经开始，一切都来得很快，一切又都恨得很深……
只是有一种感觉，吴以这样的心态在北京，日子会很难过，虽然不干我的事情，但是我知道我心里很难受，这一切都是因为我而引起的，但是我能做什么呢？吴唯一想要的就是我和她在一起，而这是唯一一个不可能再成为现实的问题，所以，我只能祈祷她能好起来……
一切的一切都已成为回忆，美好的总是很容易忘记，而痛苦的却永远铭记于心，这就是人以及人的爱情吧？
在 2010-09-16 12:29 由 潘韬 发表
鲜艳科学 是一个以科学研究资源分享、交流的高端社交网站，主要面向于科学研究工作者，在校大学生，科学家以及其他任何对科学感兴趣的人群，他由科教集团创建运营，网站成立于2010年3月，同时于2010年6至8月，由我一人独立完成系统的全面升级。
科教集团(中国)是一家新锐科学传播公司，在中国科学技术协会、中国科学院和北京航空航天大学科学技术传播研究中心的大力支持下，科教集团致力于建立一个全球科学家的交流平台，通过综合性媒体平台和科学家社区的搭建，建立科学界沟通的桥梁。
鲜艳科学基于优秀的开源内容管理系统Drupal搭建而成，使用了og，cck，views，panels，privatemsg等第三方模块，主题由自己设计完成，主要实现的功能有：群组、博客、用户简历、招聘信息的发布、专题／活动信息发布、站内消息、关系网等。
鲜艳科学网站地址： http://www.hikexue.com
在 2010-09-16 00:35 由 潘韬 发表
其实心里总是有一种莫名的痛，这种痛一直伴随在我的身边，让我感觉到无比的难过，是对于谁的对不起，是对于谁的伤太伤，我不想让自己模糊对于谁的界线，昨天晚上根一朋友聊到早上五点，聊了工作，但是也聊了我这一生，朋友的结果是我应该当下立断，已经我现在已经需要为家庭负责了，不再是那个一人吃饱全家过好的单身汉了，也不再是那个永远都被别的人围着打转的人了，不管自己心里有任何放不下，都应该放下，哪怕只是对于朋友，都需要让自己以后的老婆看得到，朋友和老婆在我心里是不一样的，因为我这么多年一直都把这个界线弄得很模糊了。
可是我现在却还是迷茫了，没有祝福的选择，带来的却是满是伤痛，而且还不是一个人的痛，只是从另一个角度去想，我的任何一个选择带来的都是伤痛，永远都不可能完美的选择，我不知道大家对于我到是怎么看待，或许我可能现在真的已经不在意大家怎么看待我了，似乎没有原因，只是心里那层无法抹去的情感，永远都会在心里隐隐作痛。
我能接受一切的误解，因为哪怕最后就算只剩下我一个人，我也还会孤独的活下去，因为心早已麻木，回想起这整整十一年，我是一个应该做一个麻木的人，做一个身无一物孤苦伶仃的人……
这是一个数字，无论我怎么转，最后都还是916，无论一个人在面前是怎么样的，这一天似乎都会回到原点，无论两个人在一起多亲密，在这一天也能看出会不会回到原来，唉，这世界就是这样的啊……每一个人都有每一个人根本，改不了的……
众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。